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O CÚMULO...
Da força: Dobrar uma esquina
Da organização: Comer sopa de letras e cagar o alfabeto por ordem.
Da paciência: Limpar o cú dum elefante com confettis.
Do egoísmo: Não digo!
Da pontaria: Fazer sexo com uma grávida e acertar no cú do bébé.
Do azar: O bébé ser você.
Do sadismo: matar os pais e ir ao baile do orfanato.
Da elasticidade: pôr um pé na ponte da arrábida, outro na ponte d. luís, e lavar os tomates no Douro.
Da magreza: passar entre as gotas de água em dia de chuva sem se molhar.
Da rapidez: fechar uma gaveta à chave e deixar lá dentro a chave.
Da lentidão: fazer uma maratona sozinho e acabar em segundo lugar.
Da grandeza: um homem ser tão alto ao ponto de comer um iogurte e quando ele chegar ao estômago já estar fora de prazo.
Da estupidez: comer o guardanapo e limpar a boca ao bife.
Do racismo: meter um preto numa sala redonda e manda-lo mijar a um canto.
Da inocência: uma rapariga espremer os peitos por pensar que são borbulhas
Da visão: derrubar um cinturão negro com um golpe de vista
Da velocidade: uma galinha a atravessar a Etiópia
Da preguiça: casar com uma grávida
Da amnésia: não me lembro
Da educação: ao fazer sexo na posição "doggy-style", pedir desculpa por estar de costas
Dos cúmulos: um mudo a telefonar a um surdo a dizer-lhe que um cego viu um paralítico a correr atrás de um careca para lhe arrancar os cabelos.
Dos cúmulos 2: até Jesus cristo foi ao calvário
Da paciência 2: catar pulgas com umas luvas de boxe
Da força 2: coser umas calças com linha de comboio
Da rebeldia: morar sozinho e fugir de casa, e deixar um bilhete a dizer "não volto mais"
Da rapidez: dar uma cagadela do topo de um edifício de 20 andares, descer pelas escadas, chegar cá abaixo apanhar o dito cujo, olhar pra cima e ver as beiras do cu a fechar
Da gordura: acordar e cair para os dois lados da cama
Da estupidez 2: dois carecas andarem à bulha por causa de um pente
Dos cúmulos 3: é quando o "mulo" está a fazer sexo com a "mula" e ela grita: Aí não! Aí é o cú mulo!
Do azar 2: um sujeito cair de costas e partir o pénis
Da estupidez 3: Chegar a um museu de antiguidades e perguntar: Então? que há de novo?
Da paciência: meter um poio numa gaiola e esperar que cante.
Da esperança: Dois paneleiros a comprarem um berço.
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Sócrates compra um computador e telefona várias x ao Mariano Gago para que ele o ajude a saber como usar....
Mariano? É Zé Sócrates. Oh pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Mário Lino...
- E não entra?
- Não, pá!
- Hummm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Porra... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo pá!...Já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!...
- Fo***** -se... Vamos tentar isto: desliga, torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Fo *** -se!... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
-Oh, Zé... Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar, o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste Enviar um e-mail?
- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho... pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?... Estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: O que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Mariano?... Mariaaano??... Desligaste???...Este gajo está doido!... Desligou mesmo!...
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O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas
o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam...
1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- 'The Pentagon' tem 11 letras.
4- George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).
Agora começa o interessante.....
1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus
algarismos dá: 1+1+9 = 11.
E agora o inquietante.....
1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria
número 11 dos seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos
conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 ..
Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??
O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York.
Somando os seus algarismos dá: 9+1+1=11
E AGORA o mais arrepiante:
ALVALADE XXI tem 11 letras...
e para alguns o dia 16 de abril tb foi um terror
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO
Bin Laden é do Sporting desde pequenino
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